I bambini alienati oggi adulti dicono come volevano essere protetti

[Fonte: valutazioni conclusive del capitolo “Il ruolo del genitore alienato” di “Figli divisi”, Amy J.L. Baker]

Molti dei figli adulti della PAS pensavano che il genitore alienato avrebbe dovuto essere più risoluto nel difendere il loro rapporto ed impedire l’alienazione. Ciò valeva per i figli di genitori divorziati ma soprattutto per quelli di famiglie intatte, nelle quali i genitori alienati avevano contatti più facili e frequenti con i figli. Molti ritenevano che i genitori alienati fossero stati troppo creduli e ingenui e quasi sempre ignari delle motivazioni dei genitori alienanti. Si avvertiva inoltre la sensazione che ciò avesse in parte una connotazione generazionale.

Alcuni figli adulti della PAS erano cresciuti in un’epoca in cui nelle società occidentali un genitore era la principale figura di accudimento (solitamente la madre) e l’altro la figura preposta al sostentamento della famiglia (solitamente il padre) e quest’ultimo era molto meno coinvolto nell’allevamento dei figli rispetto al genitore che si prendeva cura di loro. In queste famiglie se il genitore alienante era la figura di accudimento, le probabilità di alienazione erano maggiori, soprattutto se il genitore alienato tendeva a delegare all’ altro le proprie responsabilità o a considerarsi una figura secondaria.

I figli adulti provavano dolore e rabbia quando il genitore alienato finiva per rinunciare al rapporto con loro. Per quanto fossero stati categorici nel rifiutare i contatti con quel genitore, essi rimanevano tuttavia sconvolti quando questi rispettava la loro scelta e si allontanava. Ciò veniva solitamente vissuto come un rifiuto. Quando questi genitori non telefonavano, né scrivevano o mandavano regali, essi ne soffrivano ancor di più poiché il genitore alienante approfittava prontamente di ogni manchevolezza da parte del genitore alienato. I figli adulti non tolleravano di essere stati posti nella condizione di dover difendere qualcuno (il genitore alienato) che avvalorava la tesi del genitore alienante. Sebbene comprendessero che il genitore alienante avrebbe probabilmente sminuito il valore di qualsiasi biglietto o lettera inviata o limitato qualsiasi tentativo di contatto, essi desideravano tuttavia che il genitore alienato continuasse ad inviare quei biglietti e quelle lettere.

Un’altra considerazione è che i figli adulti non pensavano che il genitore alienato avrebbe dovuto credere o reagire al rifiuto del figlio. Malgrado fossero stati irremovibili nel rifiutare ogni contatto, non desideravano tuttavia che il genitore alienato accettasse tranquillamente la loro decisione.

Essi hanno espresso la convinzione che questi avrebbe dovuto rendersi conto che i figli non erano che burattini che si limitavano a pronunciare le parole e mettere in atto i comportamenti che avevano interiorizzato allo scopo di mantenere il rapporto con il genitore alienante.

In sostanza, essi chiedevano al genitore alienato di comportarsi come se avesse avuto davanti due figli: il figlio aliente che compiva automaticamente i gesti dell’alienazione e il figlio che lo amava e non avrebbe mai voluto rinunciare al rapporto con lui. Poiché i genitori alienati non compresero appieno la misura in cui i figli venivano manipolati, essi reagirono razionalmente soltanto al contenuto dei segnali e dei messaggi loro rivolti (ad esempio, che il loro rapporto non fosse apprezzato né desiderato).

Allo stesso tempo, molti dei figli adulti erano convinti che per quanto il genitore alienato avesse potuto fare, il genitore alienante avrebbe perseverato inesorabilmente nell’alienazione e che qualsiasi tentativo di mantenere vivo il rapporto sarebbe stato efficacemente contrastato. I genitori alienanti erano percepiti come individui spietati e fermamente decisi a distruggere il loro legame con l’altro genitore.   Molti dei figli adulti, dunque, pur ritenendo che i genitori alienati avrebbero potuto compiere sforzi maggiori e non arrendersi, non credevano che essi sarebbero riusciti a mitigare o impedire l’alienazione. Alcuni arrivarono a sostenere che se il genitore alienato fosse stato più tenace, il genitore alienante si sarebbe comportato in modo anche peggiore.

Molti scoprirono in seguito che il genitore alienato aveva persistito nel suo intento più di quanto essi sapessero. Alcuni appresero di battaglie legali, di lettere e regali restituiti intatti al genitore alienato. Nella maggior parte dei casi venire a conoscenza di simili tentativi fu molto significativo.

A distanza di tanti anni essi erano grati che il genitore alienato avesse lottato molto più di quanto essi immaginassero.